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欢乐炸翻天官网 心理学分析:再穷不要让孩子穿别人的旧衣服,避免自我价值感缺失

来源:民航资源网 作者:未知  
2020-01-10 16:42:03

欢乐炸翻天官网 心理学分析:再穷不要让孩子穿别人的旧衣服,避免自我价值感缺失

欢乐炸翻天官网,朋友家孩子三岁,我家孩子四岁半,都是男孩,前几天朋友问我,家里孩子有没有不穿的旧衣服,让我拿给她家孩子穿,朋友说孩子长得太快了,基本上不用买新衣服就行,拣别人的旧衣服,将就将就孩子就长大了。

回家以后,我也趁机把我家孩子的衣橱收拾了一下,把一些穿得稍微旧一点的或者质量不是很好的衣服都扔了,挑选了一些相对比较新,款式也比较好看的衣服给朋友拿去,可是当朋友家孩子看到我拿的衣服后,死活都不穿,说不是自己的衣服,不要别人家旧的,场面一度十分尴尬。

现在的孩子接受信息渠道相对比较广,从小懂的事物多,所以比我们小时候那一代普遍聪明,很小就对美丑和新旧有了一定的概念,也对外表有着自己独特的审美要求,所以很多孩子很小就不愿意穿别人的旧衣服。

事实上,如果家庭条件允许的情况下,我个人是不建议给自己家孩子穿别人家孩子的旧衣服的,一方面是因为每个孩子都希望能经由自己挑选自己的衣服和玩具,以达到满足自己内心控制感的需求,另一方面,长期穿别人衣服的孩子,会使得他们的自我价值感受损。

我小时候是留守儿童,父母都在外打工,我被他们安排在大伯大娘家,小时候我穿的衣服都是堂姐剩下的,那时候只有堂姐穿不了了,我才有“新”衣服穿。

小时候的寄人篱下,使我变得自卑而敏感,记得小时候很喜欢堂姐的一条裙子,可是我却连向她开口说试一下的勇气都没有,特别盼望自己也能有一条一模一样的裙子,可是直到最后姐姐穿坏了,裙子也没轮到我穿,那种想要拥有却得不到的感觉,直至我成年,依然深存在我内心,成为一个遗憾。

那时候只是因为物质匮乏,特别希望别人能有不穿的旧衣服淘汰给我,后来长大了才知道,正是因为长期接受别人的物品,在潜移默化中我自己就处于了“被施舍”的角色,那时候别人淘汰给我东西我就觉得特别开心,显然在我的潜意识里,我已经把这种接受“施舍”的生活当成了日常,即便他人并没有贬低我的意思,久而久之也影响了我对生活的态度,让我变得越来越不在意生活质量,也越来越容易迎合他人,变得容易妥协。

长大以后了解了心理学知识,才知道在这样极度缺乏关爱和重视的生活中成长的孩子,非常容易造成“自我价值感”缺失。

什么是“自我价值感”呢?百度的解释是这样的:

是指个体看重自己,觉得自己的才能和人格受到社会重视,在团体中享有一定地位和声誉,并有良好的社会评价时所产生的积极情感体验。有此情感体验者通常表现为自信、自尊和自强;反之,则易产生自卑感,自暴自弃。

那么为什么一个人的自我价值感会有所缺失呢?

我们都知道,一个人成年后的很多不好的心理和行为,都跟自己童年时的经历有关,那从小就深深植于我们内心的自我认知和自我形象,无论到了什么年龄都很难改变,如果一个人的内心深处认定自己“不配过好的生活”,那么这种认知会在他成年以后贯穿他整个生活,而这种认知就如同是我们把一个掉色的红色衣服跟其他颜色混一起洗一样,他所经历的事情都会经过这种认知过滤并染上“不配过好生活”的颜色。

那么为什么孩子的自我价值感会有所缺失呢?

如果一个孩子在幼年时期,不能得到父母的认同和喜爱,父母表现出来的厌恶就会让他觉得做的一切都是错的,这种长期的否定,也会让他从内心深处否认自己。

举个最简单的例子,如果一个父母不喜欢自己的孩子,但旁边有个人觉得这个孩子很可爱,过来逗弄孩子,父母显示出不开心的表情,孩子也会因为想要讨好父母而表现出不开心的状态。因为孩子幼年必须依赖父母,孩子的一切价值观都源于父母的影响,所以父母的认同和喜爱是孩子自我价值感的唯一来源。

对于幼年时期的孩子,父母一定要善于发现和肯定孩子的优点,对于年龄小的孩子来说,发现自己优点的过程以及父母对自己的喜爱和肯定会让孩子越来越喜欢自己。

这里的生存环境指的是父母,老师,同学或者周围的小伙伴。少年时期的孩子,来自于父母、老师及同学对自己的评价尤为重要,比如自己的进步是否能得到父母和老师的认可,自己的人格魅力能否得到周围同学和朋友的肯定,自己的外貌是否有足够的吸引力等等。

此时的父母要懂得倾听孩子的声音,不要孩子做错就对孩子大声呵斥,甚至贴上“你做什么都是错的”的标签,应该用理解和包容的态度来看待孩子的行为。

本质上说,青春期的孩子身心还不完全成熟,但很多事情已经趋向于独立,但因为缺乏内省视觉,心理习惯还是和童年一样需要别人的评价才能确认自我价值感。

这个时候的孩子攻击性强,看不惯的事物多,害怕别人的指责和否定。经常会通过反抗别人的否定、打击他人来展现出自己的价值。

此时的父母要把更多的选择权利交给孩子,在相信孩子能力的同时,还可以通过像对待朋友一样跟孩子正确、平等地沟通,让孩子了解什么是正确的行为方式,从而形成与父母相似的价值观。

自我价值感对孩子来说有多重要呢?我们来看看国外心理学家的总结:

一个具有较高的自我价值认同感的孩子能够:

·自主行动(act independently)·主动接受挑战(attempt new tasks and challenges)·承担责任(assume responsibility)·帮助他人(offer assistance to others)·认可自己的成就(take pride in his accomplishment)·把控自己的正面和负面情绪(handle positive and negative emotions)·容忍挫折和失败(tolerate frustration)

但相反,一个自我认同低的孩子会:

·怯于尝试新事物(avoid trying new things)·容易被外界评价影响(be easily influenced)·感觉不被爱,不被需要(feel unloved and unwanted)·贬低自己的才能(put down his own talents and abilities)·冷漠(feel, or pretend to feel, emotionally indifferent)·对挫折、失败的容忍度低(be unable to tolerate a normal level of frustration)

总而言之,自我价值感对我们来说尤为重要,它来自于我们内心对自己的感觉和评价,而这种感觉和评价会直接影响我们的外在行为。

正如文章开头时说的我童年时的自己,正是因为自我价值感低下,导致我长大以后十分敏感自卑,在跟他人意见相悖时也不能勇敢表达自己,变得容易迎合他人、唯唯诺诺。

当我们知道自我价值感对孩子的意义有多大时,我们就应该意识到提升孩子的自我价值感的重要性,那么我们怎么做,才能帮助孩子提升自我价值感呢?

现在越多来越多的父母,把孩子的“好成绩”跟“好人生”划等号,认为从小没有好成绩的孩子就不会有好人生,于是从上幼儿园开始就给孩子报各种兴趣班,一发现在孩子成绩退步就如临大敌,试图用一些“激将”语来激发孩子的上进心。

然而,在孩子小的时候,帮孩子形成好的生活和学习习惯,让孩子建立和增强自我认同比孩子的学习成绩来得更重要。

在增强孩子的自我认同方面,加拿大的心理学会给了以下4条建议:

帮助孩子一起发现他身上的潜力和品质,并给予鼓励和赞美;鼓励孩子与父母的情感沟通,教孩子学会管理自己的情绪;帮助孩子设立目标和规划,让孩子在不断尝试、达成后增强对自我价值的认同;鼓励孩子不断尝试,不要总是包办孩子的生活,让孩子走向独立;

最重要的,就是学会尊重孩子,将孩子的言语当成成年人的话来认真对待,让孩子对自己更加认同。

很多孩子在面对挫折和失败的时候,下意识地头脑里会出现“我不好”“我毫无价值”“我真没用”这样的信息,在这些信息的背后暗含的意思是“别人更好”,这样的基础认知会错误地提醒孩子:我是弱势的,我不如别人有价值。

那么此时家长就要站在孩子的身边提醒孩子,不要理会大脑里下意识的思想,而是感受自己内心的声音,多关注自己的优势,把自己的失败当成人生中的“漏洞”,而“漏洞”是时时存在的,但是我们通过事后的反省和总结来弥补,这不是孩子自身的问题,因为每个人需要这些经历来丰富自己的人生,从而提升自己的能力。

生活中有很多所谓“懂事”的孩子,比如明明自己很喜欢的玩具,却拱手让给别人;明明自己很喜欢吃的食物,可是却给了他人吃;明明是自己的机会,却不知道争取……

这样的孩子不是“懂事”,而是抱着一种自卑的心态去选择放弃,他之所以这样做,并不是代表他是一个无私的孩子,而是通过这样的方式获得自我认同感,他心里想着:“我这样的人怎么配拥有那些呢?”,但他的潜意识中回响的却是另一个自己假装听不到的,让自己感到满足的声音:“我是个心灵美好的人。”

当我们在表扬自己孩子“懂事”的时候,有可能我们也在帮助孩子压抑自己的欲望,而长期的欲望无法得到发泄,孩子就会变得孤僻而懦弱,害怕与人竞争,害怕失败。

作为父母,我们不应对孩子的自我做道德美化,我们应该鼓励孩子勇敢地承认自己的欲望,勇敢地追求自己想要的东西。

我是两个孩子的职场妈妈,喜欢读书、写作、画画,左手执笔右手带娃,坚信即便生活一地鸡毛,内心也要拥有自己向往的诗和远方,喜欢我的朋友可以关注我的头条号@陪宝宝写日记,也可以关注我的微信公众帐号:陪宝宝写日记,共同探讨育儿问题。


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